Taquineries européennes

“Une guerre entre Européens est une guerre civile.”

Victor Hugo, écrivain français, 1849

Les Européens ont tendance à faire l’amour plutôt que la guerre de nos jours (comme tout étudiant Erasmus peut en attester). Mais l’esprit belliqueux n’est pas loin et peut éclater encore de temps en temps. La prochaine fois que l’un de ces rares moments survient, nous vous suggérons de garder vos poings dans vos poches et de les remplacer par une bonne vieille tacle verbale à l’ancienne. Ce n’est pas une solution de facilité toutefois : un Finlandais peut s’indigner d’une remarque qui s’avère être un merveilleux compliment pour un Espagnol. Donc, si vous voulez tourner quelqu’un en bourrique avec une efficacité maximale, lisez attentivement cet article et vous trouverez comment taquiner sérieusement vos compatriotes européens. Évitez les insultes improductives et entrez directement dans le vif du sujet en trouvant LA provocation parfaite pour chaque occasion. Vous gagnerez ainsi un temps précieux que vous pouvez utiliser pour améliorer l’économie ou peut-être nettoyer un peu votre appart.

Portugal

“O mer salée, combien de ton sel est fait des larmes du Portugal ?”

– Fernando Pessoa, parlant du brillant passé et futur du Portugal

Enervez facilement un Portugais en lui demandant quand est-ce que le Portugal a obtenu son indépendance de l’Espagne. Essayez ensuite de négocier un rapide cours d’espagnol en vue de votre prochain voyage à Madrid et Barcelone – ou, mieux encore, demandez lui s’ils parlent brésilien.

Espagne

“Les Français sont plus sages qu’ils ne paraissent et les Espagnols paraissent plus sages qu’ils ne sont.”

– Francis Bacon, selon une méthode scientifique éprouvée

Demandez aux Espagnols s’ils sont Latinos. Insistez sur le fait que l’espagnol parlé en Amérique latine est bien meilleur. Soutenez l’équipe de football de Barcelone lorsque vous êtes dans un bar à Madrid et le Real Madrid lorsque vous êtes dans un bar à Barcelone. Demandez-leur pourquoi leur nation est si paresseuse et minimisez constamment et de manière générale la culture espagnole.

France

“Ayez les Français comme amis, mais pas comme voisins.”
– L’Empereur Nicéphore, 803, avant la découverte du parfum

Dites que la France est un beau pays, insistant sur le fait que votre récent séjour à Paris est suffisant pour se donner une idée générale. Faites remarquer que leur baguette est beaucoup trop longue pour être pratique et que, espérons-le, l’UE réglementera un jour leur longueur. Félicitez votre interlocuteur de ne pas être aussi malodorant que la plupart des Français.

Islande

“Le truc avec l’Islande, c’est que nous y sommes de toute façon piégés, tous autant que nous y sommes. Nous y sommes en fait piégés depuis des milliers d’années.”

– Baltasar Kormákur

Commencez par dire à votre interlocuteur qu’il est la première personne islandaise que vous ayez jamais rencontrée. Demandez ensuite si leur femme ou mari est un parent proche ou éloigné. Plaignez-vous constamment du temps mais complimentez le paysage et la lumière. Concluez en vous demandant comment on prononce le nom de ce fameux volcan, déjà ?

Irlande

“D’autres ont une nationalité. Les Irlandais, eux, […] ont une psychose.”

– Brendan Behan

Interrogez-les pour savoir pourquoi la pomme de terre est leur plat national et demandez-leur pourquoi ils refusent toujours d’adopter la livre sterling afin de sortir du marasme économique. Faites remarquer qu’ils vivent sur “les îles britanniques” ou référez-vous à leur pays par le terme d’Irlande du Sud. Faites une moue en parlant de la musique de Clannad.

Royaume-Uni

“Je sais pourquoi le soleil ne se couche jamais sur l’Empire britannique. Dieu ne ferait jamais confiance à un Anglais dans le noir”

– Duncan Spaeth

Lancez-vous fièrement dans un débat houleux sur le Brexit ou appelez-les le toutou des États-Unis chaque fois qu’ils critiquent quelque chose du continent. Dites-leur que leur accent est pittoresque : vient-il d’Australie ? Insistez sur le fait que l’Écosse devrait/ne devrait pas être indépendante. Qualifiez nonchalamment d’Anglais toute personne venant d’Écosse, d’Irlande du Nord ou du Pays de Galles.

Norvège

“Tout y est pouascailleux. Vous y mangez et buvez du poisson, vous y sentez le poisson et vous y respirez le poisson.”

– Lilian Leland

Affirmez sereinement que la Suède, la Norvège et la Finlande, ne sont, au fond, qu’un même et unique pays. Puis corrigez-vous en disant que les Norvégiens se distinguent au fait qu’ils sont les petits veinards à avoir du pétrole. Demandez-leur s’ils ont vu des ours polaires à Oslo récemment. Insistez sur le fait que l’Eurovision, c’est pas terrible-terrible, et faites semblant d’ignorer que la Norvège a déjà remporté le concours.

Suède

“Quelle est la différence entre les Suédois et les Finlandais ? Les Suédois, eux, ont de chouettes voisins !”

– Blague finlandaise

Si vous parlez à une femme, vous avez de la chance : insistez simplement sur le fait que sa place devrait être dans la cuisine et vous serez conviés sur-le-champ à un petit cours sur l’égalité des sexes. Essayez ensuite de savoir d’où ils viennent et complimentez vivement toutes les autres régions du pays. Renseignez-vous enfin naïvement sur le taux de suicide dans le pays.

Finlande

“Quelle est la différence entre un mariage et un enterrement finlandais ? À l’enterrement, il y a un ivrogne de moins.”

– Blague suédoise, mais peut-être aussi une triste vérité

Soyez joyeux avec eux, physiquement invasif et extrêmement bavard sur les petites choses sans importance du quotidien – encore plus s’ils sont sobres. Quand ils sont saouls, abordez le sujet de la Guerre d’Hiver. Insistez sur le fait que l’utilisation excessive du sauna est probablement la raison pour laquelle les Finlandais sont si déprimés.

Danemark

“Il y a quelque chose de pourri au royaume du Danemark”

– Hamlet, se référant probablement aux sandwichs de poisson

Demandez-leur s’ils ont toujours été une si petite nation. Excusez votre ignorance, mais ont-ils obtenu leur indépendance de la Suède ou de la Norvège ? Si vous habitez là-bas et que le gouvernement vous envoie un drapeau danois pour votre anniversaire, refusez de le faire flotter ou faites-le de manière négligente et à l’envers. Demandez-leur s’ils comptent toujours vendre le Groenland.

Pays-Bas

“Outre le fromage et les tulipes, le principal produit de la Hollande est l’advocaat, une boisson certainement conçue par des avocats.”
– Alan Coren

Demandez-leur s’ils peuvent vous vendre de l’herbe ou des champignons. Appelez leur pays la Hollande et insistez sur le fait que vous avez vu tous les beaux sites qu’Amsterdam a à offrir : le quartier rouge et les coffee shops.

Belgique

“La Belgique est le meilleur remède contre le patriotisme.”

– Geert van Istendael

Vérifiez si la personne parle français ou flamand, puis affirmez que l’autre langue devrait être la seule du pays. Refusez catégoriquement d’accepter l’existence d’une minorité germanophone. Demandez-leur s’ils ont un gouvernement. Terminez avec l’accent belge par cette fameuse blague sur le chocolat et les violeurs d’enfants.

Luxembourg

“Nous n’attirons pas l’argent russe au Luxembourg avec des taux d’intérêt élevés…”

– Jean-Claude Juncker

Insistez sur le fait qu’ils ne sont pas vraiment une nation. Faites remarquer que le luxembourgeois n’est pas non plus une langue, juste de l’allemand avec des erreurs. Demandez combien de plaques fictives figurent sur leur boite aux lettres. Suggérez-leur d’arrêter de tirer profit des banques et de trouver plutôt un travail utile à faire à la place.

Allemagne

“Quand je pense à l’Allemagne dans la nuit, C’en est fini de mon sommeil.”

– Heinrich Heine, partageant-là le sentiment de beaucoup d’Européens

Faites remarquer que l’énergie nucléaire est propre et verte. En cas de désaccord, n’hésitez pas à les appeler des “éco-nazis”. Offrez-leur de l’eau plate pour se rafraîchir, au lieu de l’eau pétillante. Traversez la route lorsque le feu est rouge. Répondez aux appels téléphoniques avec “Allô”, au lieu de dire votre nom.

Autriche

“Les Autrichiens ont réussi l’exploit de transformer Beethoven en Autrichien et Hitler en Allemand.”

– Billy Wilder 

Demandez-leur s’ils veulent refaire partie de l’Allemagne comme ils l’étaient avant la Seconde Guerre mondiale. Insistez sur le fait que ce sera mieux à long terme de toute façon. Parlez-leur de tous les Autrichiens célèbres que vous connaissez, comme Mozart, Christoph Waltz et… vous voyez où nous voulons en venir ? Enfin, si vous avez une conversation avec un joueur de volleyball, dites-lui que les seuls sports pour lesquels vous pensiez que les Autrichiens étaient bons étaient les sports d’hiver.

Suisse

“J’ai toujours voulu aller en Suisse pour voir ce que l’armée faisait avec leurs petits couteaux rouges.”

– Billy Connolly 

Demandez si la Suisse est à côté de la Norvège ou de la Finlande. Interrogez-les ensuite pour savoir s’ils parlent “suisse”. Lorsqu’ils vous expliqueront qu’ils parlent le suisse allemand, faites remarquer qu’il ne s’agit là que d’un dialecte et non d’une vraie langue. Demandez si tout le monde au pays du fromage et du chocolat est gras. Affirmez enfin que le chocolat belge est bien meilleur.

Italie

“Rome me rappelle un homme qui vit en exposant aux voyageurs le cadavre de sa grand-mère.”
– James Joyce

Demandez pourquoi tous les italiens vivent avec leur mère jusqu’à l’âge de 30 ans. Dites-leur qu’ils ont l’air albanais. Portez votre ceinture de sécurité dans la voiture pour montrer ostensiblement votre doute quant-aux compétences du conducteur. S’ils vous invitent dans un restaurant, plaignez-vous de la cuisine italienne et affirmez qu’ils font des pizzas bien meilleures aux Etats-Unis.

Tchéquie

“Que fait un paresseux quand la forêt est en feu? Il est en feu lui aussi.”

– Les Tchèques ont la particularité de n’avoir besoin de personne pour se moquer d’eux, leurs blagues font déjà très bien le travail

Dites que la Budweiser est votre bière américaine préférée. Au dîner, ne servez que des plats végétariens, car, affirmez-vous, l’alimentation normale des Tchèques n’est ni saine ni propice à un bon caractère. Dîtes que la langue tchèque est moche : le slovaque est beaucoup plus agréable.

Slovaquie

“La langue slovaque a été créée par une personne ivre essayant de traduire du russe en tchèque.”

– Résultats d’une recherche linguistique présentée par des Tchèques 

Affirmez qu’ils sont terribles au hockey sans joueurs talentueux ni bon style de jeu, contrairement aux Tchèques. Dites-leur qu’ils ont un pays charmant, que vous adorez Prague et que vous y êtes allé plus d’une fois ! Sinon, confondez-les avec les Slovènes et dites à quel point vous admirez Melania Trump.

Pologne

“Un Polonais – c’est un charmeur; deux Polonais – une bagarre; trois Polonais, eh bien, c’est la question polonaise”
– Voltaire

Appelez le catholicisme une religion dépassée et ennuyeuse. Demandez s’ils peuvent vous apprendre un peu de russe. Dîtes que vous préférez la vodka russe à la polonaise. Admirez et complimentez longuement ce grand palais soviétique, le plus beau bâtiment de Varsovie.

Lituanie – Lettonie – Estonie

“Un homme a faim. Il vole du pain pour nourrir sa famille. Il rentre chez lui, découvre que toute la famille est partie en Sibérie ! « Plus de pain pour moi », pense l’homme. Mais le pain a des vers.”

– Une blague de la région, apparemment

Les regrouper comme ça est déjà assez insultant, mais n’oubliez pas de leur demander également pourquoi ils ne font pas partie de la Russie, car beaucoup d’entre eux parlent russe de toute façon. Demandez-leur si leurs pays ont une histoire réelle étant donné qu’ils n’ont que 30 ans. Demandez-leur pourquoi ils ne s’unissent pas, puisqu’ils sont tous pareils de toute façon. Internet dit qu’il ne faut pas faire de blagues sur leur culture, alors allez-y abondamment. Dites-leur que vous y êtes allé une fois pour un enterrement de vie de garçon et que vous vous êtes bien amusé.

Biélorussie

“Je préfère être dictateur que pédé.”

– Alexander Lukashenko, dictateur biélorusse dans le placard 

Commencez doucement en demandant s’ils font toujours partie de l’Union soviétique. Quand ils vous corrigeront, demandez alors pourquoi leur pays veut dire “Russie blanche“. Appelez leur pays “la dernière dictature d’Europe” et proposez innocemment une thérapie collective de gestion de la colère. Terminez en vous moquant de leurs danses et de leurs musiques traditionnelles.

Ukraine

“Vous savez que votre gouvernement a chié quand votre grand-mère commence une émeute.”

– Meme Ukrainien sur Internet

Dîtes qu’il gèle toujours en Ukraine. C’est normal, insistez gentiment, étant donné que l’Ukraine n’est en somme qu’une région de la Russie, où ils parlent d’ailleurs la même langue. Demandez avec diligence si vous risquez d’être irradié du simple fait de leur adresser la parole. Terminez par dire que vous ne pourriez jamais vivre en Ukraine car vous ne pourriez pas supporter le bortsch et le salo à chaque repas.

Roumanie

“Qu’est-ce qui est gros, noir, bruyant, qui fait beaucoup de fumée et coupe les carottes en cinq ? La machine roumaine à couper les carottes en quatre.”

– Blague moldave

Exprimez votre plus grande sympathie pour le peuple rom et votre soutien à l’idée qu’ils aient enfin leur propre pays. Demandez s’ils ont Internet dans leur région des Balkans. Faites une mauvaise imitation de Dracula. Demandez-leur pourquoi ils ont volé leur drapeau au Tchad.

Moldavie

“La Moldavie est-elle sûre ?”

– Recherche Google la plus populaire avec le mot-clé “Moldavie” 

Appelez-les avec désinvolture Roumains ou Russes et dites que vous vous sentez plus en sécurité dans leur pays que vous ne l’auriez cru. Demandez-leur s’ils sont fiers de se classer parmi les pays les plus pauvres d’Europe et s’ils pensent que c’est davantage dû à leur paresse ou à leur alcoolisme.

Hongrie

“Nous ne sommes pas pires que n’importe quelle autre nation au monde.”

– Miklós Zrínyi, exprimant un esprit patriotique fort

Discutez de l’histoire hongroise, tout en soulignant que c’est votre nation préférée d’Europe de l’Est. Confondez les drapeaux italien et hongrois et appelez à plusieurs reprises leur capitale Bucarest. Avant un repas, demandez-leur s’ils sont “hung-a-ry”, une blague qu’ils n’auront presque certainement jamais entendue auparavant.

Slovénie

La blague la plus courte au monde : “Un couple se promène le long de la côte slovène…”

– Une blague, tout comme la côte slovène

Confondez-les avec les Slovaques – ou, mieux encore, appelez-les ‘Serbes des Alpes’. Demandez pourquoi la Slovénie a si peu de belles plages par rapport à la Croatie. Faites remarquer qu’ils ne sont dans l’UE que parce que l’Autriche avait besoin d’une place de parking.

Croatie

“Vérifiez avant de mordre s’il s’agit de pain ou d’une pierre”

– Proverbe croate

Dîtes que vous pouvez parler serbe. Tout comme Nikola Tesla qui était, comme chacun sait, serbe. Répétez au besoin; la fureur n’ira pas en décroissant. Faites finalement la paix en insistant sur le fait que la Croatie est de toute façon un pays des Balkans.

Serbie

“Le Kosovo est serbe, seulement si ma mère est vierge.”

– Zlatan Ibrahimovic

Commencez directement et irrévocablement par demander si le Kosovo est réellement un pays indépendant. Faites-les bouillir en posant des questions sur les guerres yougoslaves. Completez avec une garniture de commentaires sur leurs manières de conduite ou la valeur des plats traditionnels cuisinés par leur mère.

Bosnie Herzégovine

“Tout le monde dans ce pays n’est pas un voleur ou un corrompu. Si je l’étais, je serais politicien et je réussirais beaucoup mieux dans la vie.”

– Dušan Šestić, compositeur de l’hymne national

Demandez pourquoi ils ont cédé leur côte à la Croatie. N’est-il pas assez étrange pour un si petit pays d’avoir un nom aussi long et compliqué – demandez s’ils cherchent à compenser quelque chose. Réjouissez-vous d’avoir rencontré l’un des rares d’entre eux qui n’était pas un voleur.

Monténégro

“Celui qui boit à crédit se saoule deux fois.”

– Proverbe du Monténégro 

Demandez s’ils sont vraiment un pays, car vous n’en avez jamais entendu parler malgré tous vos voyages dans des villes d’Europe aussi variées que Paris, Londres et Berlin. Appelez-les «Montevideo». Faites remarquer qu’un vrai pays doit quand même avoir plus qu’une colline et un lac.

Albanie

“Si jamais vous vous sentez mal par rapport à votre poids, rappelez-vous simplement que “fat” en albanais signifie “chance”.”

– Directement du dictionnaire 

Même le plus avisé des trolls européens atteint la limite de ce qu’il est prêt à dire pour embêter un pays – et cette limite s’appelle l’Albanie. Ils ont des armes, ils ont une mafia, et ils ont la violence qui va avec. Alors n’essayez même pas, même pas un petit peu.

Bulgarie

“Euh… La Bulgarie est un pays intéressant… Il y a là-bas des nids-de-poule de la taille de petites planètes.”

– Rachel Nichols

Demandez si les Bulgares sont encore Macédoniens et à quelle époque leur langue en est devenue distincte. Prétendez que le yaourt bulgare n’est pas aussi bon que le dernier Danone acheté au supermarché. Si vous les rencontrez en Allemagne, demandez-leur s’ils envisagent de trouver un emploi à terme ou s’ils souhaitent simplement continuer de bénéficier de l’aide sociale.

Macédoine du Nord

“Comment appelez-vous un Bulgare qui essaye de comprendre l’histoire macédonienne ? Une personne sans l’ombre d’une chance.”

Blague bulgare

Essayez de savoir pourquoi tout le monde s’intéresse à la stabilité de leur pays, sauf leurs voisins. Demandez si la Macédoine du Nord est la même chose que la région grecque de Macédoine. Demandez aussi pourquoi leur pays ne s’appelle plus FYROM.

Grèce

“Les Grecs – ces descendants sales et pauvres d’une salade de fruits qui ont inventé la démocratie avant d’oublier comment s’en servir lorsqu’ils se promenaient habillés en filles.”

– PJ O’Rourke

Conseillez-leur d’être moins frivoles et de se comporter plus comme des Allemands. Faites remarquer que tous les plats grecs sont en fait turcs. Continuez ensuite la conversation en utilisant exclusivement les noms turcs pour vous référer à leurs plats. Dites-leur que vous souhaitez un jour visiter la Macédoine du Nord pour apprécier l’héritage d’Alexandre le Grand.

Chypre

“Conscients qu’ils ne seraient jamais une puissance mondiale, les Chypriotes ont décidé de se contenter d’être une nuisance mondiale.”

– George Mikes

Demandez-leur s’ils sont vraiment dans l’UE. Dites-leur que vous avez tellement hâte de visiter leur île que vous avez déjà commencé à apprendre le turc. Dîtes que leur fromage Halloumi est, en vérité, grec.

Turquie

“Le café doit être noir comme l’enfer, fort comme la mort et aussi doux que l’amour.”

– Proverbe turc

Demandez-leur de traduire une phrase en arabe pour vous – après tout, leur langue est proche. Demandez également si la Turquie est un désert. Comparez la cuisine turque à la cuisine grecque, chypriote et bulgare, idéalement défavorablement. Affirmez que les meilleurs kebabs au monde sont en fait à Berlin.

Un grand merci à l’auteur original de cet article Milen Iliev et europeandme.eu pour l’octroi des droits de reproduction. Les ajouts et modifications sont de europeisnotdead.

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